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so... vivo todavia, y que te cuento... he estado muy ocupada con un buen de tarea y cosas que se supone que tengo que hacer, soy adulto, ya que ha estado super estresante y dejame decirte que esta ultima semana tuve que enfrentar lo que sentia cuando vi a alguien, no de forma romantica (lo cual no sieno desde la secundaria... creo...), por mi culpa me hizo mucho daño, fue tan incomodo y la verdad es que se me salio todo de control, tengo mucha culpa siempre que me imaginaba de niña a esta edad pensaba en mi como alguien feliz y acompañada, dejame decirte que la deprecion me sofoca, me entiendes?, no?. nunca es como se piensa supongo amiga... no enpieces porque no paras. nunca. se me antoja el control demaciado y conozco mi forma de llegar a el, el problema es que tengo que sacrificar mi bienestar y eso deberia de ser suficiente razon para no hacerlo no? pero... mi bienestar siempre ha sido esa barrera que emociona romper aunque duela demasiado, ya sabes tipo... "las reglas son para romperse", y detras de eso vas a encontrar sufimiento, decepción, coraje, soledad y sobre todo mucho pero mucho dolor. yo lo se, porque he estado ahi por muchos años la cosa es que lo sigo haciendo y llamalo como quieras, adiccion, masoquismo, control, autodestrucción, hambre de estar viva. pero sabes que encontre tambien, el sentimiento de ser entendida. es como si todo esa basura me dijera, "hey estas podrida, te veo y te entiendo ¿sabes porque? porque yo también estoy podrido" probablemente la gente que ves en la calle se sienta igualitita pero no lo sabes y no te lo dicen y esto si, no te ve raro o te da verguenza asi que a ti tampoco. thats what i call guys: un buen amigo. ah si pero te termina matando so, lo tomas o lo dejas.. xoxo