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so... vivo todavia, y que te cuento... he estado muy ocupada con un buen de tarea y cosas que se supone que tengo que hacer, soy adulto, ya que ha estado super estresante y dejame decirte que esta ultima semana tuve que enfrentar lo que sentia cuando vi a alguien, no de forma romantica (lo cual no sieno desde la secundaria... creo...), por mi culpa me hizo mucho daño, fue tan incomodo y la verdad es que se me salio todo de control, tengo mucha culpa siempre que me imaginaba de niña a esta edad pensaba en mi como alguien feliz y acompañada, dejame decirte que la deprecion me sofoca, me entiendes?, no?. nunca es como se piensa supongo amiga... no enpieces porque no paras. nunca. se me antoja el control demaciado y conozco mi forma de llegar a el, el problema es que tengo que sacrificar mi bienestar y eso deberia de ser suficiente razon para no hacerlo no? pero... mi bienestar siempre ha sido esa barrera que emociona romper aunque duela demasiado, ya sabes tipo... "las reglas son para romperse", y detras de eso vas a encontrar sufimiento, decepción, coraje, soledad y sobre todo mucho pero mucho dolor. yo lo se, porque he estado ahi por muchos años la cosa es que lo sigo haciendo y llamalo como quieras, adiccion, masoquismo, control, autodestrucción, hambre de estar viva. pero sabes que encontre tambien, el sentimiento de ser entendida. es como si todo esa basura me dijera, "hey estas podrida, te veo y te entiendo ¿sabes porque? porque yo también estoy podrido" probablemente la gente que ves en la calle se sienta igualitita pero no lo sabes y no te lo dicen y esto si, no te ve raro o te da verguenza asi que a ti tampoco. thats what i call guys: un buen amigo. ah si pero te termina matando so, lo tomas o lo dejas.. xoxo

¿ que hacen cuando su mejor amigo les cuenta a sus papas el secreto de su vida? (el incidente con su tio) JAAJAJAJ que hago?, no me dejen morir sola hoy no puedooooooooo

OMG HELLOOOOO sigo viva solo que deje de escribir, que les puedo contar de este año, hice muchas que no debia y fue muy muy dificil, lidie con personas horribles pero también ayude con coasa demaciado importantes, algo que les puedo aconsejar para sentirse mejor es que si se sienten mal pueden ayudar a alguien que se sienta aun mas mal yo lo hice pero no porque queria sini porque me obligue, ayude a mi mejor amiga a resover uno de los peores traumas de su vida y no me refiero a que se cortaba o que no comia, que la engaño su novio o que su papa la regaña demaciado, hablo de traumas como los de lilia 4 ever (iykyk) Tal vez hay personas por ahi que leyeron y esto y tal vez no se acuerden mas de mi pero soy real, cuando escribi los bloges anteriores tenia 17, el peor año de mi vida, planeaba suicidadrme y no me importaba, pero ahora el proximo mes cumplo 19 y no se que pensar, la verdad temgo mas problemas de los que tenia en ese tiempo, me siento mas atrapada y ya no puedo mas, pero lo ultimo sobre loq ue voy a pensar es en suicidio porque ahora vivo para alguien (no romanticamente) y creo que si lo hago una persona mas también moriria conmigo, honestamente creo que soy basura y no sirvo para nada, vida el asco perdon, en fin mi punto es que me quiero ir de aqui pero no puedo estoy atrapada, ay si tan solo les pudeiera contar y me entenderian, ya estoy harta que mis mejores amigos me traicionen, de finjir de ser juzgada de estorbar, de cargar cosas que no me corresponden, pero a eso ya no le puedo huir, a lo unico que le huyo es a mi casa, a un cuarto, a algo que quedara vacio después de que no este mas, o tal vez a algo que ya estaba vacio solo que nunca nadie se tomo la libertad de abrir la puerta y mirar detras, pero de ver, y ahora ya no hay nada que hacer porque no puedes traer de vuelta algo que nunca existio verdad? y si si existi la soledad me mato hace mucho y aunque hoy puedo decir que estoy mejor y hacerlo ocn una sonrisa la verdad es que nunca mejore y que ana nunca se fue y que el dia de mañana voy a coopear y a recaer como cada mes y contare calorias y sere presa por siempre de lo que me hicieron, y de lo que hice y de lo que no mereci y de lo que si y tal vez solo tu lo sepas y ellos no y como se cura un muerto asi me curare yo, porque me mori hace mucho ahora solo existo y cuando me siento viva es porque robo vida de por ahi pero cuando se me acaba ya no hay mas nada que hacer y seguire asi el resto de mi existencia a que le tendre miedo? y a que le correre? si ya me alcanzo, si ya paso lo que mas temia y nadie se dio cuenta y nadie ayudo y nadie lo sostuvo y ahora ya para que, ya que salvo si nunca pude y no hay nada mas que salvar asi que si, estoy bien ¿no me ves?, mejor que nunca, y no preguntes mas porque esa siempre sera la respuesta solo si ves bien lo que habita detras de mis ojos entenderas y si puedes sentir lo que hay debajo de mi piel lo sentiras y sabras que hacer ¿verdad? porque yo ya no, lo unico que hare sera vomitar, vomitar lo que nunca dije enfrente de ti, y arrancarme la garganta para que sea mas rapido y que no se quede ni una gota dentro porque no creo capaz de soportar una sola mas y tu que estas afuéra espero que te des cuenta que hay alguien mas que te entiende, entiende como te ve, como lo ves y porque la mataste y que sufrir nunca fue una opción, fue una obligación, uan que yu no elegiste pero una que te toco porque ya no quedaba nadie mas, nadie mas que pudiera no, no estoy vacia ni mucho menos me siento asi, estoy llena, llena porque me llenaron, de moretones, de baches, de escombros y basura, de remordimiento, culpa, venganza y enojo y ahora que ya no puedo mas, de desesperación, a eso huele mi piel y mi ropa y mi alma, no me cupo mas que me podrí y he llegado hasta aqui porque me aventaron y aqui aterrice y a ti que has llegado hasta aqui ¿a donde vas ahora? ¿a donde correra la sangre de tus heridas?, las dejaras o las taparas y elegiras el camino que te vacie... tal vez esta vez puedas hacer todo lo que nosotras nunca pudimos y correras y volaras y lo encontraras, lo encontraras con bien y con los brazos abiertos esperandote para darte un abrazo que nunca se te va a olvidar, te pedira perdon y lo dira de verdad, y tu pediras perdon y lo dejaran atras, y ahi encontraras el felz para siempre que nunca encontraste aqui.

siempre qu estoy feliz o me siento bien me cuesta menos trabajo comer, aun ay culpa pero no hay demaciada, cuando soy feliz me soy debil. hay muchas cosas que van a pasasr en mi vida y no se como manejarlo, deciciones que tengo que tomar y no tengo idea que va a pasar. la verdad es que nececito ayuda. xoxo.

hoy tenia 39 horas de ayuno, tenia muchisima hambre pero creo qu elo maneje bastante bien. ahora llevo 7 espero poderla mantener hasta el sabado, igual la deprecion ayuda con los atracones. xoxo.

adivinaaa queeee... estoy escribiendo esto mientras me como una paleta, después de haber tenido un atracon, me quiero matar Esto es super dificil, el hambre mental es mi peor enemigooooo, pero me siento mal diciendoosla esas cosas y sientiendome mal por eso porque se que hay personas que luchan con problemas mucho peores, tal vez si exajero demaciado con problemas que yo misma cree. ... intentare sobrevivir hasta mañana, xoxo.

hoy es lunes 16, he estado pensando mucho en mi futuro y en como no voy a poder seguir haciendo esto y tener una vida normal, hay muchas cosas que quiero hacer pero no puedo asi, supongo que "la vida es injusta, matate o superalo" tengo hasta febrero para tomar una de las deciciones mas importantes de mi vida y no tengo ni idea de que hacer. Si quiero que el dejar de comer funcione nececito hacerlo YA. No puedo perder mas tiempo Nececito que el no ser suficiente no afecte mi forma de pensar, no quiero recuperarme pero es algo que nececito hacer, todo o nada, me muero o lo supero. NECECITO BINGE MINDSET!!! ...intentare sobrevivir, xoxo.